Como volver a sonreir sin mentirme a mi misma....

Acabo de ver la última fecha que escribí....Más de dos meses....

No me puedo permitir otro error como ese, ya que mis sentimientos tan a flor de piel aparecen y desaparecen como atisbos de una esperanza ya casi agotada....sin embargo, procuraré escribir esta vez, con exactitud, los pensamientos fugaces que corretean en mi memoria al llegar este día, 24 de Julio...

No se porqué la fecha me es tan especial, como si en un lejano pasado lograra recordar algo muy singular para esta fecha, lo cual no recuerdo que es....

Sin embargo, mi escritura no se va a desviar por el simple hecho de fechas y días, si no por el acontecimiento más grande que he tenido estas últimas semanas.....

Volví a leer...
Volví a caer...
Volví a ser debil...
Pero volví a ser yo misma....

Carolina lo había advertido desde el principio del verano, con su tono tan singular para hacer que me interese por la cada vez más trancurrida calle del placer literario "Tengo un nuevo libro. Una nueva obsesión".... Sus palabras calaron profundo en mi llaga del saber: "Algo que te atraiga, incluso más que Harry?....su respuesta era obvia.

Sin embargo, me dio vueltas y vueltas su discurso "Una nueva obsesión" ¿Era posible que yo la tuviera también?. Hace unos buenos meses que le faltaba emoción a mi vida, y creo que intentar volver a ser la niña de antes, tan inocente frente al nuevo libro que avecinaba, parecía prometedor...

Y me arriegué a comprar aquel libro que cambió mi semana....
Solo puedo pensar en un nombre: Edward Cullen......

Si, Edward....

Yo sé que si alguien lee este pequeño articulo, mucho más inflado con palabras al estilo novelístico del que suelo ser presa a veces, creerá que estoy loca. Más si el mencionado lector se trata de un varón.

Solo puedo decir que aquellas mujeres inocentes que hemos caído en la sutil y delicada telarraña que Edward ha tejido para nosotras, no podemos más que caer rendidas a sus pies, sin ser esto falta de cordura, si no que podríamos perfectamente hiperventilarnos y dejar que el aire se nos escape del pecho, al igual que Bella al intentar besarlo.....

Es el hombre perfecto. Hombre. Casi.

Nunca ( y por favor, lo digo de verdad, jamás de los jamases, en mi trayectoria literaria, ni siquiera Rene Saint-Victor, el hombre más romántico que hasta ahora halla LEIDO en una novela, ni siquiera mis veinte mil actores de cine que perfectamente representan sin ningun esfuerzo muchas proezas artísticas por complacerme en la pantalla grande, y que yo los adore por eso, darme aquellos minutos en que es posible traerlos a la realidad y divertirme con sus caretas, NADA) , nada, sin lugar a dudas y en este punto de mi humilde existencia, se compara con Edward Cullen.

Y solo aquellas que lo hemos leído, llorado y gritado entendemos bien el porque lo podemos considerar el hombre perfecto.
Bueno
Vampiro perfecto.

No es que desmerezca todo aquello que me han entregado otros autores con sus inocentes plumas tratando de atrapar mi imaginación con lo que verdaderamente se podría asemejar al amor, pero es que Edward se pasa de los limites establecidos, incluso, el mismo límite de ser un personaje de un libro de Fantasia: Edward es y será por siempre la imagen viva de lo que literalmente significa la palabra AMOR. Y de eso no hay duda.

Nunca he podido sentir tan de cerca que podía amar a alguien solo con leerlo, pero Edward me ha embrujado. No solo he leído, me he OBSESIONADO con su historia, con la trama, con el desenlace final de una historia de amor prohibida e insostenible, pero imparable.

Esto está fuera de mis apetitos literarios. Sobrepasó el límite.
Pero como me miento a mi misma!

Edward es solo fantasía...y eso es peor que cualquier pesadilla de Bella halla vivido sin estar junto a él.
Solo es un mito creado a partir del deseo de cualquier chica de saborear los atisbos de la locura amorosa.
Y punto.

No voy a obsesionarme más de lo que estoy con Edward, porque al igual que Bella, necesito darme cuenta en que realidad estoy parada, y que es lo bueno y malo para mi.

Y sé que aunque ahora mismo lo ame con pasión y locura, son solo letras inventadas por una mujer que sabe entender a la perfección la manera en que las mujeres amamos: Más fuerte que una tormenta, y más intenso que el rojo de la sangre.

Y antes de empezar a escuchar su voz aterciopelada y dura en mi mente, debo entender que no pude hallar referente humano en mi triste realidad. ¿Qué estaba mal?

Por lo menos, no he terminado de leer todos los tomos del libro, sin embargo, me sentí tan identificada con Bella en "Luna Nueva", cuando Edward rompió con ella, que incluso me pareció la misma etapa que con tanto dolor tuve que cruzar estos últimos meses...

¿Porque era posible entenderle a la perfección, y sin embargo, no aguardar la esperanza de que mi Edward humano y real vuelva, o simplemente aparezca? A él si tuve que sacarlo de mi memoria y recuerdos, solo para no cometer una tontería como tirarme de un acantilado o arriezgar mi vida en una moto, todos ejemplos muy claros de Bella Swan.
No.
El no volvería porque nunca existió de verdad para mi, y ya que es de otra ahora, solo me queda conformarme en que mi verdadero Edward llegará en el momento en que menos lo piense, con la intensidad y el amor a flor que una vez pude sentir desde tan cerca....

Si, Edward vendrá.
Ya no será más que un frío recuerdo estos meses que tenga que pasar sin él, aún sin conocerle. Porque sé que me espera. Se que llegará a mi, y me sonreirá de una manera dulce, que su alegría suba a sus ojos dorados y tiernos, me tome mi cara entre sus manos y me diga en forma sincera

"Mabel, mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos habían estrellas, puntos de luz y motivaciones...Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido..."
( Luna Nueva, Meyer, pag. 523).

Hasta ese momento, voy a esperar por ti, Edward querido.

Fin





"Cuando te dije que no te quería...ésa fue la más negra de las blasfemias"

Por fin he vuelto a sonreir...!!!

Hola Lunita:
ha pasado más de un mes, te he dejado muy sola, pero hoy te recordé, y bueno, aquí estoy para escribir lo que me pasa.
Es un poco tarde, por eso no escribiré mucho, pero quería dejar mi huella aquí.
Aprendí a sonreír nuevamente....
Tomé la decisión final de olvidarlo...
No me haré más daño ni con falsas iluciones ni con tontos recuerdos del pasado.
Como dijo mi sabia Tía Patty, no puedo cambiar el pasado, porque lo hecho, hecho está, y nadie sabe que depara el futuro, así que lo único seguro que puedo hacer es VIVIR AL MAXIMO MI PRESENTE, o como diría el profesor Keating "Carpe Diem" (seize the day - aprovecha el día)...

Creo en el amor, por que soy una eterna enamorada, y creo que la felicidad viene, no sé cuando ni como, pero VIENE, que es lo que importa...

La vida es como un bowl de frutas...hay de distintas variedades, y no siempre sacarás la fruta dulce, ya que muchas de ellas son amargas...pero algún día sacarás el DURAZNO, que es más dulce que todo lo demás probado, que trae alegría a tu vida, que te llena de colores y aliento, y que será la fruta que disfrutarás toda tu vida, incluso cuando pase el tiempo, nunca olvidarás su sabor!
Besos
Te quiero mi diario
Bye

Mensajes Divinos

Hola mi querido diario:

Ha pasado ya un buen tiempo que no te he escrito, y ahora quise hacerlo...
Bueno, han pasado cosas en mi vida, tanto buenas como malas, sin embargo, no puedo escribirlas todas aquí, ya que me sería imposible...

Hoy fui a comprar las telas de mi vestido para el matrimonio de mi hermana Karina...ella se casa el 30 de este mes, por lo que le queda un poco más de tres semanas...¿qué voy a hacer? Hoy hablé con Cody, mi cuñado, y le conté que estaré triste cuando Karina se valla de la casa, no por egoísta, si no porque ella es mi hermana de edad más cercana que tengo y no tendré a quien contarle mis cosas después...y mi hermano Santiago, de 19 años, se va a la misión, así que tampoco podré contar con su apoyo, y me voy a sentir solita este año....

Quiero volver a ser la Mabel feliz que todo el mundo conoce, pero pucha que me ha llevado tiempo. Yo antes disfrutaba y hacía muchisimas cosas, pero ahora estar en este mundo de "grandes" me hace sentir fome y sola, no me gusta sentirme así, pero mucho tiempo tampoco tengo como para hacer cosas, aunque si quiero planear algo como ir al cerro San Cristobal, al bowling, al cine, etc...pero todo será cuando me paguen, así podré hacer esas cosas.
Además, tengo ganas de escribir un libro.

Dios...quiero amar de verdad....
Eso lo estuve pensando hoy mientras escuchaba la conferencial general de la iglesia.....le pedía tanto a Dios que me ayudara con un mensaje, que uno tocara mi corazón en forma especial (por la cosas que estoy pasando) y eso pasó con el mensaje de Elder Scott. Él habló de las personas abusadas sexualmente, un tema anda que ver con lo que me pasa en mi vida, pero muchas de sus frases me ayudan, así que las quiero compartir contigo:

"La expiación tiene un poder sanador.....El alivio está en Jesucristo....."
"No dejes que Satanás te convenza que nadie puede ayudarte"
"Pidele al Padre Celestial que te dé la capacidad de confiar en él y sentir su amor"
"La cura requiere una fe absoluta en Jesucristo y en creer en su capacidad de sanar"

Me gustaron esas frases, aunque confieso que no puse atención durante toda la sesion de la conferencia (solo pude asistir a la segunda sesion) ya que mi mente me juega trampas y hace volar su imaginación, buscando soluciones.....

Quiero volver a reir, quiero seguir viviendo en mi mundo protegido del dolor, que yo creé para sentir que las cosas buenas aún existen, pero satanás quiere hacerme llorar no se porqué...

Ayer lloré...mi mamá se enojó con karina y pelearon, y yo no soporto los gritos, así que me vine a mi pieza, y comencé a llorar por mi familia, por las cosas que me suceden en el trabajo, por el amor perdido, por la soledad que siento, porque no me ha resultado casi nada de lo que pensaba, etc.....pero luego descargué de youtube la pelicula "Encantada" , que muchos me dirán que es una película de niños, pero el mensaje es tan hermoso y tan positivo, que es difícil no contagiarse del él.....como la canción principal:

"Como sabrá que la amas, como verá tu amor"....me hace creer que el amor está en alguna esquina de este mundo, y solo hay que saber buscarlo, de seguro mi principe ya me ha de estar buscando, y como dije, debo brillar para que me encuentre, bella y alegre como siempre he sido, y no dejar que los malos sentimientos entren a mi corazón, o que éste se entristezca....

bueno, me voy, necesito hacer unas cosas del trabajo
Besos
Nos vemos
Mabel Lucia

El orden de las cosas

Hola mi lindo diario:
En esta casi semana que ha pasado, te digo que he estado mucho mejor. En serio!me he centrado bastante en mi trabajo para poder olvidar, y de a poco lo logro. Además hoy fue un bien día con el 8th grade, ya que por primera vez a la hija de la directora le gustó la clase, y eso de verdad, es mucho decir!!!! Lo único fome es que ha ese curso le encanta aprender por Grammar, así que tendré que volver a los métodos de antaño para poder enseñarles!!!!

De verdad no tengo mucho que contarte. Esta semana ha sido todo pruebas, tareas, responder en el colegio, etc. Eso si, el domingo pasado fui al devocional de JAS en la Florida, y estuvo buenisimo. Además me metí de nuevo al coro de ISO, por lo tanto ahora voy a aprender más sobre teoría de música y canto...hoy me encuentro con la voz media malita, pero igual voy a ir al coro y de seguro me luciré el Domingo en el devocional!!!

Eso es...ayer se me perdieron unas pruebas, las metí en mi bolso de muchas cosas, seguramente se me fueron en las partituras que le pasé a Danilo, hermano de Jonathan. Ayer lo ví unos dos segundos, pero evité mirarlo, así se me hace un poco más fácil olvidarlo. Además, ayer me eligieron la presidenta de la clase de Antiguo Testamento, así que muchos más jóvenes me conocerán y seguramente mi principe azul, si me está buscando, me encontrará, porque soy la luz que no se puede ocultar bajo el almud, si no que nací para brillar, tal como lo dice mi bendición patriarcal, y brillaré como siempre, porque así me defino yo, MABEL VERA, soy felicidad y alegria, y eso no tiene que morir por tener tantas veces parchado el corazón.......

Bueno, me voy al coro de Instituto, así que nos vemos pronto
Besos
Mabel Lucia Vera Pevensie

La vida cambia tan radicalmente que ni cuenta nos damos...

Hola Lunita:
Ya ha pasado una semana desde la última vez que te escribí, y han pasado varias cosas. No sabría por donde empezar....
La semana pasada se supone iba a salir con Jonathan, pero no se pudo, así que me armé de valor y le escribí diciendole todo lo que yo sentía por él.
Bueno, por un momento creí que podría haber esperanza, pero las cosas (para variar) no me salieron bien como yo creí....

Nos juntamos en sábado temprano para conversar, y él me dijo que ya no sentía lo mismo. ¡Era tan obvio! y sin embargo de nuevo volvieron a herir mi corazón, ya parchado tantas veces.
Ahora sí que murió todo, después de tanto tiempo, después de tanta espera, después de tantas esperanzas y de creer en algo que no dio fruto...

¿qué nos pasó? la decisión fue de él, y se la respeto, pero igual va a pasar algún tiempo antes de que lo pueda olvidar definitivamente.

No estoy tan mal como creía que estaría, en serio! yo antes de solo imaginarme la idea de que él pudiera amar a otra, se me apretaba el pecho, y sentía un dolor como si mi corazón fuera a parar en cualquier momento. Y lo que digo es literal. Se lo comenté a mi amiga Pili, y ella me dijo que no pensara esas cosas.
No quiero pensar en eso, ya lloré dos días y no estoy para hacerlo más tiempo.

Se que soy una mujer más fuerte ahora, y puede ser que lo de Sergio me sirviera para aprender a controlarme en las situaciones de alta presión y desconsuelo, pero igual, cuanto me habría gustado que las cosas funcionaran.

Yo voy a seguir mi misma vida que siempre. Voy a ISO (y a veces lo tengo que ver), seguiré trabajando, seré la misma niña alegre que he sido siempre, dar alegría a los demás, y ser como mis amigos me llaman "cajita de sorpresa" o "campanita" (porque siempre hago cosas que sorprenden o tengo muchos amigos y vuelo desde aquí para allá...), pero tendré que aprender a vivir sin tener a alguien en mi mente por un tiempo, y esperar con paciencia a que mi principe azul quiera venir y verme, y llevarme a un lugar de paz, de amor, lo más parecido a Narnia que pueda ser....eso es lo que yo imagino.....

Ahora me encuentro en una etapa de la vida en que no tengo nada planificado. Yo solo pensé que todo saldría bien a finales de 2007, tanto en la vida profesional como en la amorosa.
Pero esta vida da tantas vueltas!!!!

Así que ahora, como dice la escritura "mirar adelante con firmeza en Cristo", y bueno, contenta de saber que amar en bonito. (doloroso a veces, pero vale la pena tener esa experiencia).

Así que ahora...a ser la media mujer!!! ya de mis amigos recibí dos invitaciones "de consuelo", y así como dice el lalo, que tengo mirada matadora, puedo conquistar a quien mi corazón quiera entregarse por segunda vez, por que SE que soy una hija de Dios enviada aquí con un propósito y una misión divina, y como mi amiga Pili dice, he sido demaciado bendecida, y tengo demaciadas cualidades que una excelente esposa tendría (ayer el lalo me dijo eso) así que si mi principe me está buscando, brillaré con más fuerza para que me pueda ver!!!!!!!

Soy una luz que no se puede ocultar bajo un almud, si no que fui creada para brillar en el monte, y mi bendición patriarcal me lo dice, que yo seré un ejemplo en todo sentido para todo el mundo que me rodea, así que ellos me verán brillar, pero él me verá brillar, y no jugará conmigo ni me hará falsas ilusiones ni palabras que se las lleva el viento, sino promesas reales de un amor que desde hace tiempo fue prometido, escrito en una pagina en blanco, dos que caminan por un puente hacia el pinaculo mas alto de la torre más alta, hacia el libro abierto, donde uno es la hoja, el otro la tinta, para escribir las palabras de amor más bellas, solo si me dejas decirlas.....
(ese era un poema mio que se lo dediqué a él hace ya mucho tiempo)

Así que a continuar de alguna manera la vida!!!!!
Y a escribir el libro de mi propia historia!!!!
(si, para escribir mis cuentos, soy muy auto-referente, así que de más ésta historia podría ser un best-seller)

Solo para terminar, las palabras de Nelly Furtado en su canción "En las manos de Dios", ya que la letra es exactamente todo lo que viví y sucedió:

"Hoy, lo pude ver murió este amor, lo vi en tus ojos,
llegó a su fin, sin enterarnos, se terminó...
Hoy, vi la verdad, quieres creer, que no te importa,
Pero mentir, no hace falta, sólo el dolor sanará el alma.

Olvidamos que amarse, Era un acto de fe,
Olvidamos que amarnos, Era un pacto con Dios...

Coro " Nuestro amor se está yendo a pedazos
Se esfuma se pierde su voz, Nuestro amor se está yendo al azul de los cielos
Donde nació, en las manos de Dios"

Tú dices que tú, Crees que tú, Dijiste todo,
Esto fue todo, Y así te he de acabar.
Y dimos tanto, Suficiente no fue...
Nos agotamos Nos rendimos, lo sé

" Nuestro amor se está yendo a pedazos
Se esfuma se pierde su voz, Nuestro amor se está yendo al azul de los cielos
Donde nació, en las manos de Dios"

Y no disfrutamos, Amarnos a diario
Fingiendo ser fuertes Nos equivocamos

"Nuestro amor se está yendo a pedazos
Se esfuma se pierde su voz, Nuestro amor se está yendo al azul de los cielos
No fue un error, está en manos de dios. Las manos de dios"



..." Oh, no perduró,
Es historia de ayer
Y no entendimos
Lo que tuvimos
Oh, como lo extraño
Lo que tuvimos
Oh, como lo extraño
Oh, Lo que tuvimos..."

Hoy escuché una frase tan bonita, que la quise poner aquí en el blog:
"Amar te duele, el dolor es parte del amor.
Ama hasta que te duela.
Si te duele es una buena señal, eso quiere decir que estás viva...que sientes, que padeces, y sobre todo, que tienes a alguien por quien llorar...y a quién amar...

Que fácil era todo cuando eramos pequeñas...eramos tan felices con tan poco!...en aquella época no podíamos imaginar lo que nos deparaba el destino, se nos terminó la infancia...
ahora somo dos mujeres enfrentando la vida..."

Espero les guste la frase, tomada de "dame chocolate" chap. 126(5/5)

Que ha pasado estos días...

Hola mi diario secreto:

Aquí estoy escribiendo un domingo en que tengo ganas de contarte las cosas de mi vida.
Comencé a trabajar en The Casbor School, una escuela en las Condes, particular y muy exigente. Ya he cumplido una meta que tenía para este año, la de encontrar un trabajo estable, y el tiempo ha volado ya, hoy es 9 de Marzo y me sorprende como vuelan los segundos....

¿Sabes? me he dado cuenta que cuando era niña una fecha lejana (como mi cumpleaños o navidad) nunca llegaban, pero ahora no te das cuenta y un año pasa y tu vida corre. Ya tengo 23 años. No es que me sienta vieja, pero hay cosas que están pasando a mi alrededor que me hacen sentir extraña, o fuera de lugar.

El hecho de haberme titulado y de estar trabajando, por ejemplo. Muchisimos de mis amigos aún no terminan sus carreras, y otros recién las comienzan. Ya me siento grande, que quemé una etapa importante, qque talvés no muchos logran, pero me siento sola.

Mis amigos y amigas, todos tienen novio o novia, o van a casarse. Ejemplo claro de eso es mi propia hermana karina, que es menor un año y medio de mi, y se casa en un mes y medio mas. Francisca Gutierrez va a tener su primer bebe en mayo de este año, y solo se casó el 15 de Junio pasado, 2007. Hablé el otro día con Karen Bahamondes, mi amiga de Elqui 2005 y ya tiene tres meses de embarazo, y se casó el 1 de diciembre del 2007!!!! Mi ex pololo, Eduardo Ardiles, ya me contó que se quiere casar con su novia Tammy en Agosto de este año, y Jennifer Pérez ya se casó en Octubre 2007 con su gringo Chris. Mi prima Valeria Campos Vera se casa ahora a finales de Marzo, y Farah Abdala en octubre con su amado Simón, sin contar que Karina Ramirez hará lo mismo con su novio en diciembre........
Estoy tan contentos por ellos, me alegro sinceramente, pero a veces me siento que mi tiempo está pasando y nadie me ha llamado la atención como para empezar una relación.

Mi autoestima ha cambiado muchisimo estos últimos años. una razón fue que comencé a preocuparme más por lo que YO quería, mas de lo que otros QUERIAN o ESPERARAN de mi. Me vi en el espejo y supe que había una hija de Dios reflejada, con errores y defectos, pero con una gran determinación de seguirlo y de darle mi vida para trabajar en su obra. Vi el mundo con otros ojos. Pensé mucho en que estaba haciendo por mi futuro, y de hecho, pensé en mis hijos.
Muchas veces he deseado tener uno. Casi siempre viene ese sentimiento cuando estoy junto a mi hermana Anita, a quien la considero como hija, ya que somos muy iguales. Y decidí que ya no tenía que temerle al amor, dejarme querer y buscar a alguien a quien pudiera entregar yo lo máximo de mi.

Sé que soy una soñadora, no lo niego, e imagino una vida perfecta junto a un hombre a quien realmente ame. Me han hecho daño, pero aún así creo que el amor está rondando alguna esquina que no he caminado, y está en el corazón de un hombre a quien no conozco, o que talvés si conozca.

Hubo una experiencia que me enseñó algo, y no sé si lo que creo es correcto o no. Una vez entregué mucho, pero no recibí casi nada. Entonces, creo no querer arriengarme en algo de lo que no esté segura. Hay veces en que una mujer se iluciona, si!!! piensa que la mirada fue dirijida a ella, o que las palabras pronunciadas fueron con motivos hermosos soñados para ella, pero no todas las veces que queremos a alguien somos correspondidos. En muchas ocaciones solo somos "la mejor amiga" "la compañera de curso" "la chica de la iglesia o de instituto con quien convrso a veces" y nos ilucionamos dando cabida en nuestro corazon sueños que no se cumplirán, y es por ello que si no estoy segura de algo, no quiero entregarlo todo, porque puede dañarme, y el dolor es abrumador.

¿Te cuento algo? El año 2005 salí con un chico que me encantaba. Se llama Jonathan. Siempre fue muy atento, espiritual, amoroso, y muy romántico. Yo sé que sufrí mucho cuando se fue a la misión, no por el hecho de no creer en lo que él hacía, si no porque lo extrañaba mucho. Todo el 2006 fue un año de angustia, de espera, de contar lo días, horas y minutos que faltaban para que él volviera, de evocarlo en mis pensamientos, en mis sueños, en mis oraciones, en mis ayunos, en mi vida entera.
El año 2007 me trajo muchas cosas nuevas:trabajo, mayor independencia, salidas con otros chicos, diversión, responsabilidades, nuevos llamamientos, etc. Y aunque nunca dejé de pensar en él, sentí que algo había cambiado en mi, en lo que yo pensaba de él y de lo hermoso que habíamos vivido. Nunca dudé que me quisiera, ese era mi fortaleza. Pasara lo que pasara, yo seguía creyendo que había una esperanza al término de los dos años en que él sirvió en la misión Argentina Resistencia. Y aunque pasaron cosas estos años, siempre imaginaba felicidad al pensar en que porfín estaríamos juntos cuando volviera.

Una noche, en San Luis Obispo, California, pensaba en el chico con el cual salía el año pasado. Le conté a Karina, y ella me dijo que él estaba haciendo las mismas cosas que hizo para salir conmigo antes de dejarme. Todos me decían que no me convenía, y tenían razón. A pesar que salí con él para conocer nuevos chicos y por sentirme un poco sola, siempre lo comparé con Jonathan. Me daba cuenta que Jonathan era muy fiel al evangelio, y que esa cualidad le faltaba al otro, un poco más de dedicación. No lo quise como quise a Jonathan, y no sentía las mismas cosas especiales y espirituales que sentía con el dos años atrás. Pero como el mismo Jonathan me dijo en una de sus cartas que era necesario que yo saliera y conociera, eso fue lo que hice.

Sabía que él no podía pensar en mi durante su misión, y eso lo respeté bastante. Cuando escribía cartas, siempre oraba para saber que palabras debía escribir, nunca le escribí un "te extraño" y lo traté con todo el respeto que él merecía, por que yo sentía algo en mi interior hacía él.

En 2006, en el segundo semestre de Instituto ISO, hubieron muchos jovenes que me pidieron citas. Aún tengo sus mails de testigos. Yo no sabía que hacer, quería serle fiel a Jonathan, pero debía salir y conocer, darme cuenta si lo mio era verdadero o solo fue por un tiempo y después me enamoraba de otro. Creo que él notó eso en los mails, ya que me lo dijo. Entonces me mandó una carta, la carta "sincera" de sus sentimientos y pensamientos. Atesoro esa carta, y sin dudas ha de ser la que más he leído. Era tan claro, que jamás se me ocurrió dudar del amor que decía tenerme, y como dije, a pesar de las cosas que pasaron estos años, nunca lo olvidé.

Ahora él ya regresó hace casi tres meses atrás. Sé que va a ir a Instituto, y bueno, tendré que verlo todas las semanas. No sé que pasará. La misión cambia a las personas, y tengo el temor que halla cambiado sus sentimientos. No la amistad, me considero su amiga, ya que conversamos bastante por msn, pero no puedo confiar en un amor que dijo sentir un día. Porque cuando el llegó a Chile yo estaba en EEUU, y cuando me llegó el primer correo de él en navidad del 2007, algo en mi revivió. Y eso no lo puedo negar. Leí ese correo mil veces, y al llegar la noche mis ojos no encontraban el sueño...no, mis pensamientos y sentimientos estaban en Chile, en que él había regresado, en que la larga espera se había concluído, y todas las cosas que soñaba hace dos años atrás podrían hacerse realidad, solo si él siguiera sintiendo lo mismo...Fueron tres noches en que mi corazón se arremetía de un miedo y una confusión de sentimientos, de al saber noticias de él (no nos habíamos escrito desde Noviembre) entender que aún talvés le importaba, que la carta ý la foto que aún guardo en mi billetera no eran un sueño, que esa carta que escribió tan sicera en septiembre de 2006 era aún lo que su corazón sentía, y no sé, muchas cosas llegaron a mi mente esas noches. Era si como una llama escondida u olvidada volviera a renacer, con la ilución de que la otra llama no se había apagado nunca.

En realidad, no lo sé. He conversado con él, creo que somos buenos amigos. Pero yo no sé que siente él por mi. Me dio la impresión que las cosas se habían congelado, si, lo supe o creí saberlo a través de las conversaciones de msn de hace algunas semanas. Se lo comenté a él. De hecho, también le dije que tenía que conocer chicas en Instituto. Porque como yo no se si lo que sintió existe aún, prefiero ser su amiga, y ver que pasa.

Lo he visto, y es un chico bastante atractivo para cualquier chica, y no dudo que alguna esté pensando en él. Pero lo miro de lejos, a la distancia. No soy capaz de decirle lo que siento, a menos que la situación lo amerite. Porque no me gusta ilucionarme en vano, ni obligar a la gente a sentirse atado a algo que fue hace tanto, y que talvés él ya halla olvidado.

Por eso digo, no lo sé. Me encantaría tener algo con él, en serio!!! más que mal, fue el último chico a quien besé, ya que aunque se me presentaron otras ocaciones, ese era el simbolo máximo de fidelidad a un amor que está en veremos.

Por lo mismo yo ahora estoy en tratar de vivir mi vida tranquila, de que si no resulta, llorar por un rato, pero volver a levantarme, como tantas otras veces lo he hecho, y seguir creyendo que todo lo que sueño en mi cabecita se hará realidad, aunque para eso pase mucho tiempo....

Por eso mis amigos se están casando y yo me siento fuera de lugar. Ellos ya encontraron el amor, y ese amor los correspondió. Y bueno, no se cuanto tiempo tendré que esperar para encontrar el mio, solo Dios sabe, pero sea lo que sea, siempre será lo mejor que él tiene para mi.

Ahora es tarde y debo hacer otras cosas.
Gracias por escucharme, me encanta tener un diario en quien confiar.
Besos
Mabel Lucia

pd: Una vez dije que solo un hombre me va a llamar Lucia por el resto de la vida...ese hombre debe entender Narnia o vislumbrarlo así como yo, y yo prometo entregarme sinceramente, tratar de hacer lo mejor posible, solo por conocer lo que se llama amor verdadero....

Aprendí que si había amado!!!!

Talves muchos de ustedes no lo saben, pero a mi me encanta escribir. En serio!
Para mi la escritura (y la literatura) son formas de escapar de la realidad, de crear cosas nuevas, de interpretar tu yo interior, el cual muchas veces no quiere salir por el miedo al que diran!
Muchos amigos me dicen que escribo correos muy largos para leerlos, que cansa. Bueno, lo acepto. Me puse a meditar sobren eso. En realidad, lo que yo hago al escribir tanto es tratar de que la otra persona me entienda.
Hay muchos tipos de personas. Aquellas que conozco y aquellas a las que no. Dentro de las que conozco están los verdaderos amigos, los amigos, los conocidos, etc.
Solo quiero encontrar a quien pueda entender lo que mi cabezita piensa, lo que mi corazón siente y lo que mis manos anhelan. Por eso amigos, soy un poco extensa al explicar experiencias, aprendizajes, vivencias. Solo para que entiendan lo que siento cuando hablo de un tema que amo, o que sientan aquello que me emociona o me domina el habla.
En esta etapa de mi vida, donde sé que debo seguir progresando para cumplir mis metas, una llega a madurar. Comienzas a entender lo que es el amor, el sufrimiento, la esperanza, el anhelo, la soledad, el reencuentro, la tristeza, la confianza, el respeto y muchas cosas más. Se que soy soñadora, y no quiero dejar de serlo. Soñar hace que piense que las cosas van bien, que pueden ser perfectas si uno se esfuerza.

Mi cabeza está en muchas partes.

Les contaré algo de lo que he vivido.

Quise muchisimo a una persona, aún la quiero, pero pienso que ella no. A pesar de quererla, se fue por mucho tiempo a servir al prójimo y eso me hizo feliz, pero también la extrañaba. Guarde mi amor en una cajita de oro en mi corazón, con la esperanza de una promesa hecha hace mucho tiempo. Durante el tiempo que él no estaba, tuve que aprender a relacionarme con otros chicos, ya que esa era mi mision aqui. Salí con un chico muy simpático, quien era muy divertido e hicimos cosas locas. Sin embargo, nunca pude olvidar al primero. Un día este chico me dijo que el quería algo más y no le respondí. Todo el mundo me decía "intentalo, olvidate del otro, es un niño para ti" y por un momento lo creí. Pero gracias a Dios me pude dar cuenta que me estaban engañando y jugando conmigo. Lloré mucho, si, porque las mujeres lloramos cuando nos sentimos traicionadas y lastimadas. Dolió, pero fue lo mejor, porque nunca hubiera pasado nada con él, yo siempre había querido al otro. El otro ahora es un chico normal. Va a estudiar, sale con chicas, se acostumbra.

Cuando estaba en EEUU, me llegó un correo del chico con el que salí en este tiempo. Ese correo me hizo pensar que quería volver, y oré mucho a Dios para poder saber que hacer. Le pedí a Dios que no molestara más, y así fue. Y desde ese día no he podido dejar de pensar en aquel hombre que sirve al prójimo por amor a Dios. En realidad, estube dos años pensando en él. He estado más tiempo separada de él que con él.

Ahora no sé que va a pasar, talvés ya tenga otro amor, y le deseo lo mejor. La única cosa que me consuela es que Dios está presente, de la forma más dulce que he podido sentir. Lo he visto, y mi corazón sintió abrir aquella cajita de oro que por tanto tiempo guardó un amor puro y sincero.

Le deseo lo mejor en esta vida, que pueda cumplir sus metas y que sea feliz. Siempre tuve miedo de que el tiempo se llevara aquellas bellas palabras de su boca. Solo me queda el consuelo que las mias no fueron borradas. Aprendí a amar y esa es mi experiencia de vida. A veces amar es aceptar que el otro ya no esté, pero la vida da tantas vueltas! El amor puede estar en cada rincón, en cada esquina, en cada paso de fe que uno da. Solo Dios guia los pasos.

Me recordaré de una historia que él me contó hace poco. Aquella del hombre que descubre el cementerio de la felicidad. En vez de anotar la fecha de muerte, anotan los años, días y horas en que uno fue feliz, que es lo que importa. "la alegría del primer amor, del primer beso" y cuanto duro en tu vida.
Si sacara la cuenta, tengo varias horas del pasado en que fui feliz. Y muchos recuerdos.

Como dijo Pdte. Monson: "Dios nos da recuerdos para tener flores de primavera en el invierno de nuestras vidas" (en realidad es verano, pero me encanta la primavera, así que lo cambié).
Me despido, espero que lo hallan disfrutado. Yo lo disfruté, porque así comprendo mejor que es lo que siento.
Sentir es hermoso. Duele muchas veces, pero vale la pena.
Aunque él ya no sienta nada, me conformo con haber aprendido aquella palabra esquiva que muchas veces rechacé, pero que es necesario vivirla: AMOR.
Besos
Mabel Lucia.
Pd:"publicaré un poema la próxima vez que escriba, tiene mucha relación con esto que les conté"
gracias por ser mis amigos.