Escribir porque me nace hacerlo.....

Estando hoy domingo después del almuerzo pensando en qué podía hacer, se me ocurrió venir por aquí y escribirte un poco diario "electrónico". Te había cambiado por aquel cuadernillo que me regaló la Hermana Stalling, pero siendo sincera, me es más rápido escribirte a ti que a mano, aunque a mano salen cosas más bonitas, jaja.

Estos días han pasado muchas cosas que son interesantes, incluido el nuevo trabajo, pero si algo me hizo meditar mucho fue algo que me dí cuenta ayer y que creo debo tomar una decisión en corto plazo: mi ida a BYU.

En diciembre de 2007 viajamos con mi familia a Utah. Allí vi como era la Universidad y me gustó, además que como todos son de la Iglesia pensé que sería más espiritual. Llegué a Chile en Enero de 2008 y busqué trabajo para comenzar a ahorrar, mi meta era "escapar de Chile" ya que sentía que nada me amarraba aquí. Igual no junté mucho, y me gasté las 600 lucas en las vacaciones a Perú (sobre todo en Machu Picchu), casi con la excusa "después junto todo", y llegando Marzo me puse de cabeza a ahorrar una cierta cantidad mensual para irme. Llevo ahora como un millón (uno de doce) y aunque la tarea parece titánica, hoy recordé lo que hablé con mi mamá hace más de un año cuando me propuse la meta de irme a BYU. Ese día, ella me preguntó si realmente quería irme, si había orado por ello. Yo solo le contesté: "Mamá, quiero irme....pero no sola". ¿Cómo es eso? me preguntó. "Mamá, yo quiero irme a BYU y si quiero estudiar, sería de lo más bueno y una experiencia fabulosa, pero no quiero estar sola allá....no quiero llegar sola allá"......y oh que recuerdo esas palabras. Creo que este ha sido mi peor temor para tomar la decisión. Desde que tenía 22 quise irme pero casarme primero en Chile, luego partir con mi esposo para allá. Progresar juntos, no separados.
Y al pensar en porqué no he tomado una decisión, creo que ha de ser por eso? me da miedo estar sola allá, nunca he estado completamente sola, sin familia, sin nadie conocido, siempre he tenido gente a las cuales recurrir, pero allá a quién? algún familiar? no hay (lejos si, en Indiana está mi hermana, pero no es lo mismo) y vivir sola por mi misma nunca ha sido mi idea. Soy de familia, de estar con los mios, entonces, creo que desde que mi papá me dijo que me fuera siempre en mi interior he tenido el "no irme sola", cosa que por lo visto no cumpliré y me tendré que resignar a irme........y aquí viene la paradoja, mi mamá me dice "entonces cásate y vallanse los dos juntos" y yo le digo casarme?? estás loca??? y eso es de locos!!!!! El compromiso es el peor de mis pesadillas, bueno, creo que enamorarme sería la peor pesadilla, y se me vuelve la cabeza un lío pues como que lo quiero para una cosa y me arranco para la otra. Después que el Lalo me pidiera que nos casaramos hace ya 5 años, no he querido tocar el tema ni una sola vez, never more, nunca más con nadie.........Ahhhh, pero un post decía que ya tengo 24, no es mi etapa de llegar y salir si no de buscar la persona con la cual establecerce, porqué se complicaron las cosas? Es que acaso crecí???

Karina ya partió en el viaje de su vida y por amor. Yo la miraba muchas veces cuando tomó la decisión de irse a un lugar donde no conoce a nadie solo por estar con el ser que ama. Yo fui la cómplice de sacarle el anillo para entregarselo a Cody y que él le hiciera el anillo de compromiso, así qeu sabía antes que nadie que él le pediría que se casaran y yo le decía "mi hermana chica?" es un bebé para mi, pero dio un gran paso que le lleva a la felicidad completa. Los molestaba mucho a ellos, cuando se daban sus besos frente a mi solo para molestarme con "comiendo pan frente a los pobres", jajaja, o todavía me acuerdo cuando el Cody me molestaba con Sergio y yo me ponía roja pues solo estaba saliendo con él y Cody ya le estaba tirando los palos al pobrecito (aunque fue mucho peor lo que me hizo con el Pablo, pero bueno, lo perdono pues es un cabro chico, jaja), pero si pudieras ver la forma en que ellos se miraban, en como se perdonaban, en como se desvivían por el otro.........fueron impresiones fuertes en mi vida, ver el amor tan de cerca, de una persona que yo conocía toda mi vida y que de pronto, PUFFFF, estaba enamorada hasta el fondo y luchó contra todo lo que le dijeron para estar con él...................no quisiera eso yo para mi vida también? No un Cody por supuesto, de esos gringos hay pocos (y que no sea rubio de ojos azules, soy del prototipo más simple), pero Cody, antes de irse la semana pasada, habló muy fuerte y directo conmigo y me pregunto que es lo que realmente en mi vida. El me dijo "Mabel, yo quiero a toda tu familia, pero tu eres mi cuñada especial, te quiero más que a los otros, por eso quiero verte feliz" y me dijo si realmente me iría a BYU, que él espera que me valla en Septiembre de 2010........fue demaciado fuerte esa conversación, aún la recuerdo, él contandome sus experiencias personales y yo con mis temores refutaba todo......sin embargo el me dijo "tienes dos caminos Mabel. Si quieres ir a estudiar, vas a tener que dar todo de tí por esa meta. Y si quieres casarte, no puedes apretar para los dos lados. O decides uno, o decides el otro, pero no tienes más tiempo para decidir"....¿Quién me ha robado el tiempo? Mi Obispo dice lo mismo.........cuando le pregunté al Obispo si yo podía tener la investidura por dignidad, sabes cual fue la respuesta? "No, tú no"......llegué a contarle a mamá y ella me dijo "es que él quiere que te cases para que la tengas", y yo me preguntaba porqué otras personas, otras mujeres podían tenerla y yo no, y porqué mi Obispo me da esa condición para hacerlo.........está bien, dicen que hay que conocer gente. Mi papá exige que me enamore de alguien que estudie, que casi esté por terminar, ojalá ya tuviera cosas materiales, no le hecho la culpa pues creo que mi papá quiere solo lo mejor para mi, pero cuando la Karina se casó, y yo terminé mi carrera, yo le dije que tal vez el Señor permitió que no fuera antes para así ayudar a mi futuro compañero a progresar y ayudarlo de alguna forma si es que yo era económicamente sustentable, y de evrdad, el Hno. Gonzalez varias veces me habló en las entrevistas de que yo debía preparme ya que los misioneros retornados van en desventaja con las mujeres ya qeu nosotras terminamos de estudiar antes y que cuando se casen nosotras debemos ayudarlo hasta que ellos saquen sus carreras, pero estoy casi segura que papá me mataría por eso........es bien exigente, a Cody le costó bastante, pero alguien puede ver más allá de los simples hechos? Creo que si uno se enamora deja todo prejuicio y da todo por estar con esa persona y a mi no es lo que más me vale, obviamente es un punto muy importante, pero la idea de progresar en conjunto me gusta tanto o más como el evangelio. Y creo que el amor ha sido más escaso en mi corazón que una parra seca. Lo digo porqué no lo he demostrado y pongo mis barreras para no recibirlos. Hoy en la capilla alguien me dijo "Yo aspiro a una mujer como tú, por tí yo puedo cambiar"...........pobrecito, yo no le puedo dar amor pues no lo siento por él, aunque me lo pidiera, pues a mi corazón no le puedo mentir, no confio en los hombres, me cuesta tener confianza en ellos por la sencilla razón que quiero que me quieran como yo soy, no por el envase, si no por lo que llevo en el alma, para llegar a lo más profundo de mi ser hay que pasar varias etapas, pero igual se siente cuando algo está bien o está mal, en este caso, cuando me dijo que él quería cambiar para aspirar a una mujer como yo, yo le miré a los ojos y le dije "es que ya hay alguien en mi corazón" OMG, de dónde saqué esas palabras???????????????????????????????????????????????????? Me preguntó si había llegado muy tarde, le dije que sí pues yo ya quería a alguien más, fue una suerte que llegara justo en ese momento mi mamá para salvarme pues me dijo que nos ibamos a casa y pude escaparme sin dar tantas explicaciones................y de verdad tengo a alguien en mi corazón? O soy la peor mentirosa del mundo, o la verdad calla mi conciencia.

BYU parece prometedor a veces, como via de escape......Cody me dijo "decidete cual de las dos busquedas vas a emprender" y allí estoy dando vueltas y vueltas, y vueltas...........Sabes? recordé un sueño que tuve cuando era muy niña. Si hay algo de lo que me alegro es de mi capacidad de recordar mis sueños..........

Recuerdo que iba en cuarto básico, tendría yo unos 10 años, y soñé que estaba en el colegio, lleno de gente y que debajo de la escalera del segundo piso yo podía ver como era el cielo. En vez de estar con el resto de la gente, prefería mirar a aquellos seres blancos tan bellos y tan felices. Uno de ellos se acercó y me dio una misión, me dijo que debía hacer algo, nunca pude recordar cual fue la misión que me pidió hacer, pero recuerdo que no la pude cumplir, y cuando quería regresar a eso que sentía era mi hogar, me dijeron que no podía entrar pues sola no se podía...........................eso me hace recordar otro sueño que tuve creo en 2003 cuando entré a la Universidad, soñé que trabajaba en un laboratorio y que nos contaminabamos de una nueva bacteria sin cura y que te mataba en cinco minutos. Tan desesperada me puse que lloraba pues no quería morir. En todo caso "morir" fue como ir volando por el cielo, Sé que había alguien a mi lado, pues me tomó la mano y me dijo que no temiera, pues estaríamos juntos siempre.y cuando llegué a lo que creo era el cielo, una persona nos hizo pasar a cuartos separados, diciendome que lo lamentaba mucho, pero no había hecho los convenios en la tierra que me permitieran estar junto a esa persona. LLoré y pedí que si alguien pudiera hablar con Dios y que me permitiera aparecerme en un sueño a mi mamá y me lo permitieron. En el sueño, yo le decía a mi mamá que porfavor hiciera la obra por mi, ya que yo quería estar con mi amor en la otra vida y que la soledad no era una buena, y luego volví al cielo. Pasó que al tiempo después cuando la puerta de mi cuarto se abrió y me vinieron a avisar que ya podía estar con esa persona pues los convenios del sellamiento habían sido hechos ya por mi......................................será que me voy a morir? será ese mi destino? Yo quiero vivir y vivr esas experiencias aquí en la tierra, pero delego todo para última hora. Ya me veo a mi cuñado ahora mismo diciendo "¿Qué decisión has tomado ya? o te esfuerzas por una, o trabajas por la otra" y sin embargo me arranco de todo y de todos. Ayer que plancha, hice "la simarra" en instituto, cosa que no he hecho nunca, y hoy me enteré que me fui a buscar no solo una si no dos personas, y yo la malvada me arranqué pero creo que era lo mejor que podría haber hecho. Además el chocolatito caliente no estuvo nada de mal, menos la compañia de alguien sincero y bueno. Anoche también soñé......y soñé y pensé muchas cosas, que creo que por eso no quería despertar hoy en la mañana...........quería seguir soñando. Las palabras y los sueños son mis palacios, aquellos lugares donde me siento cómoda y dónde encuentro todo lo que en la realidad no hay.

No pude ver quien era esa persona. Una de las características de mis sueños es que solo siento quienes son, pero sus rostros no son siempre claros. Pero aunque no pude ver, pude sentir. Interiorizarme en lo más profundo de mi mente y desear todo lo que no tengo. Y vivo feliz allí, ya que nadie me hace daño, solo las personas del mundo exterior. Al amanecer, la triste realidad: Me tendré que ir si ese es mi destino, sacrificar lo que quiero por un sueño en parte compartido por mi. Mis alumnos no quieren que me valla. Cuando les conté, me preguntaron como harían ellos para que yo me quedara. Lo pensé mucho, y les dije que si yo encontraba a alguien especial con el cual naciera el sentimiento más puro, me quedaría, pero no vuelvo a decirles eso ni a mis alumnos ni a mis niños de la primaria, los locos quieren que me case antes de fin de alo, están locos??? Hay promesas parece que no se pueden cumplir, jajaja. Y sin embargo, creo que me he dejado estar mucho tiempo sola.........mi corazón se volvió piedra hace ya un buen tiempo, será que debo ablandarlo justo ahora? No quiero seguir saliendo solo por salir. Si fuera por eso, tendría 20 años, pero tengo 24, soy ya profesional y si quisiera independiente, y de verdad, desde que mis lideres hablaron conmigo, he estado pensando que creo llegó el momento de decidirme a buscar lo más importante. Tal vez ese es el "pero" que le encuentro a la idea de BYU. Tal vez algo me intenta el Señor decir con tanto mensaje....y yo no he querido escucharle por un temor mal fundado......

Hoy vi una frase que me hizo pensar: "A very small degree of hope is sufficient to cause the birth of love" (que traducido sería: "Un pequeño grado de esperanza es suficiente para causar el nacimietno del amor") ..........................yo creo y saco un conclusión (ya que llevo como dos horas escribiendo) que le haré caso a mis lideres con eso de buscar al compañero pero que si no aparece me voy no más. Uno nunca sabe donde estará, yo tengo confianza en que llegará, el problema es que me da miedo que llegue, pero que le vamos a hacer.

En un principio quise aclarar mis puntos, me llevo mucho por las palabras, quise aclararlas, luego dejé de escribir y me dediqué a ver otras cosas, por un momento creo que me he aclarado mis puntos, pero creo que tienen razón mis lideres cuadno me dijeron hoy que debería ponerme esa meta. Lo haré, no hay duda de ello. Él Señor guiará mis pasos para descubrir quien es, tal vez está aquí en Chile como siempre he deseado o está en alguna parte del mundo y por cosas del destino nos encontraremos en algún lugar especial. No deberé tener miedo nunca más. Mi corazón se llena.

La luna ha estado radiante

En estos últimos días que he estado llegando tarde a casa me he fijado de una cosa: la Luna está radiante y hermosa, toda de blanco y con su aureola danzante tras ella.

¿Será la poesía quién la hace brillar? ¿Será que brilla pues trata de encontrar lo que ha perdido? Quiero ser la Luna......estar en lo alto del cielo y ver todo lo que pasa a mi alrededor, poder visitar con mi luz cada ventana y velar por que los enamorados encuentren paz durante la noche....y así, al aparecer la luz de mi protector, desapareceré entre sus brazos para refugiarme en su beso cálido y soñar con mil colores del viento azul.....


Si, yo podría hablar con versos. La poesía es mi musa inspiradora. ¿Qué hay en la realidad? una triste y fría noche solitaria. Casi totalmente solitaria.....¿Qué me dices, corazón? habla más claro, que no te escucho. ¿Qué es lo que dices, conciencia? Ahhhh, a veces suenas más fuerte......Creo que me dormiré y no despertaré, así no seré tan culpable de la muerte del amor. Y como no despertaré, el mundo podría ser de rosa por fin. Todo lo que siempre me dijeron que sería podría volverse sólido. La confusión se podría apoderar de mi cuerpo en este momento, no importa ya, la dejaré actuar. Su veneno sube lentamente hasta contaminarlo todo. El brillo se esfuma. Aparece el temor.

Ahora solo quedan enredaderas al rededor de palacio. Una bella durmiente que se pinchó el dedo a propósito. Y no quiere morir. Pero no quiere despertar ¿Cómo haremos para que la pequeña princesita resucite al amanecer? La respuesta solo la tiene el caballero del caballo blanco.......