Escribir porque me nace hacerlo.....

Estando hoy domingo después del almuerzo pensando en qué podía hacer, se me ocurrió venir por aquí y escribirte un poco diario "electrónico". Te había cambiado por aquel cuadernillo que me regaló la Hermana Stalling, pero siendo sincera, me es más rápido escribirte a ti que a mano, aunque a mano salen cosas más bonitas, jaja.

Estos días han pasado muchas cosas que son interesantes, incluido el nuevo trabajo, pero si algo me hizo meditar mucho fue algo que me dí cuenta ayer y que creo debo tomar una decisión en corto plazo: mi ida a BYU.

En diciembre de 2007 viajamos con mi familia a Utah. Allí vi como era la Universidad y me gustó, además que como todos son de la Iglesia pensé que sería más espiritual. Llegué a Chile en Enero de 2008 y busqué trabajo para comenzar a ahorrar, mi meta era "escapar de Chile" ya que sentía que nada me amarraba aquí. Igual no junté mucho, y me gasté las 600 lucas en las vacaciones a Perú (sobre todo en Machu Picchu), casi con la excusa "después junto todo", y llegando Marzo me puse de cabeza a ahorrar una cierta cantidad mensual para irme. Llevo ahora como un millón (uno de doce) y aunque la tarea parece titánica, hoy recordé lo que hablé con mi mamá hace más de un año cuando me propuse la meta de irme a BYU. Ese día, ella me preguntó si realmente quería irme, si había orado por ello. Yo solo le contesté: "Mamá, quiero irme....pero no sola". ¿Cómo es eso? me preguntó. "Mamá, yo quiero irme a BYU y si quiero estudiar, sería de lo más bueno y una experiencia fabulosa, pero no quiero estar sola allá....no quiero llegar sola allá"......y oh que recuerdo esas palabras. Creo que este ha sido mi peor temor para tomar la decisión. Desde que tenía 22 quise irme pero casarme primero en Chile, luego partir con mi esposo para allá. Progresar juntos, no separados.
Y al pensar en porqué no he tomado una decisión, creo que ha de ser por eso? me da miedo estar sola allá, nunca he estado completamente sola, sin familia, sin nadie conocido, siempre he tenido gente a las cuales recurrir, pero allá a quién? algún familiar? no hay (lejos si, en Indiana está mi hermana, pero no es lo mismo) y vivir sola por mi misma nunca ha sido mi idea. Soy de familia, de estar con los mios, entonces, creo que desde que mi papá me dijo que me fuera siempre en mi interior he tenido el "no irme sola", cosa que por lo visto no cumpliré y me tendré que resignar a irme........y aquí viene la paradoja, mi mamá me dice "entonces cásate y vallanse los dos juntos" y yo le digo casarme?? estás loca??? y eso es de locos!!!!! El compromiso es el peor de mis pesadillas, bueno, creo que enamorarme sería la peor pesadilla, y se me vuelve la cabeza un lío pues como que lo quiero para una cosa y me arranco para la otra. Después que el Lalo me pidiera que nos casaramos hace ya 5 años, no he querido tocar el tema ni una sola vez, never more, nunca más con nadie.........Ahhhh, pero un post decía que ya tengo 24, no es mi etapa de llegar y salir si no de buscar la persona con la cual establecerce, porqué se complicaron las cosas? Es que acaso crecí???

Karina ya partió en el viaje de su vida y por amor. Yo la miraba muchas veces cuando tomó la decisión de irse a un lugar donde no conoce a nadie solo por estar con el ser que ama. Yo fui la cómplice de sacarle el anillo para entregarselo a Cody y que él le hiciera el anillo de compromiso, así qeu sabía antes que nadie que él le pediría que se casaran y yo le decía "mi hermana chica?" es un bebé para mi, pero dio un gran paso que le lleva a la felicidad completa. Los molestaba mucho a ellos, cuando se daban sus besos frente a mi solo para molestarme con "comiendo pan frente a los pobres", jajaja, o todavía me acuerdo cuando el Cody me molestaba con Sergio y yo me ponía roja pues solo estaba saliendo con él y Cody ya le estaba tirando los palos al pobrecito (aunque fue mucho peor lo que me hizo con el Pablo, pero bueno, lo perdono pues es un cabro chico, jaja), pero si pudieras ver la forma en que ellos se miraban, en como se perdonaban, en como se desvivían por el otro.........fueron impresiones fuertes en mi vida, ver el amor tan de cerca, de una persona que yo conocía toda mi vida y que de pronto, PUFFFF, estaba enamorada hasta el fondo y luchó contra todo lo que le dijeron para estar con él...................no quisiera eso yo para mi vida también? No un Cody por supuesto, de esos gringos hay pocos (y que no sea rubio de ojos azules, soy del prototipo más simple), pero Cody, antes de irse la semana pasada, habló muy fuerte y directo conmigo y me pregunto que es lo que realmente en mi vida. El me dijo "Mabel, yo quiero a toda tu familia, pero tu eres mi cuñada especial, te quiero más que a los otros, por eso quiero verte feliz" y me dijo si realmente me iría a BYU, que él espera que me valla en Septiembre de 2010........fue demaciado fuerte esa conversación, aún la recuerdo, él contandome sus experiencias personales y yo con mis temores refutaba todo......sin embargo el me dijo "tienes dos caminos Mabel. Si quieres ir a estudiar, vas a tener que dar todo de tí por esa meta. Y si quieres casarte, no puedes apretar para los dos lados. O decides uno, o decides el otro, pero no tienes más tiempo para decidir"....¿Quién me ha robado el tiempo? Mi Obispo dice lo mismo.........cuando le pregunté al Obispo si yo podía tener la investidura por dignidad, sabes cual fue la respuesta? "No, tú no"......llegué a contarle a mamá y ella me dijo "es que él quiere que te cases para que la tengas", y yo me preguntaba porqué otras personas, otras mujeres podían tenerla y yo no, y porqué mi Obispo me da esa condición para hacerlo.........está bien, dicen que hay que conocer gente. Mi papá exige que me enamore de alguien que estudie, que casi esté por terminar, ojalá ya tuviera cosas materiales, no le hecho la culpa pues creo que mi papá quiere solo lo mejor para mi, pero cuando la Karina se casó, y yo terminé mi carrera, yo le dije que tal vez el Señor permitió que no fuera antes para así ayudar a mi futuro compañero a progresar y ayudarlo de alguna forma si es que yo era económicamente sustentable, y de evrdad, el Hno. Gonzalez varias veces me habló en las entrevistas de que yo debía preparme ya que los misioneros retornados van en desventaja con las mujeres ya qeu nosotras terminamos de estudiar antes y que cuando se casen nosotras debemos ayudarlo hasta que ellos saquen sus carreras, pero estoy casi segura que papá me mataría por eso........es bien exigente, a Cody le costó bastante, pero alguien puede ver más allá de los simples hechos? Creo que si uno se enamora deja todo prejuicio y da todo por estar con esa persona y a mi no es lo que más me vale, obviamente es un punto muy importante, pero la idea de progresar en conjunto me gusta tanto o más como el evangelio. Y creo que el amor ha sido más escaso en mi corazón que una parra seca. Lo digo porqué no lo he demostrado y pongo mis barreras para no recibirlos. Hoy en la capilla alguien me dijo "Yo aspiro a una mujer como tú, por tí yo puedo cambiar"...........pobrecito, yo no le puedo dar amor pues no lo siento por él, aunque me lo pidiera, pues a mi corazón no le puedo mentir, no confio en los hombres, me cuesta tener confianza en ellos por la sencilla razón que quiero que me quieran como yo soy, no por el envase, si no por lo que llevo en el alma, para llegar a lo más profundo de mi ser hay que pasar varias etapas, pero igual se siente cuando algo está bien o está mal, en este caso, cuando me dijo que él quería cambiar para aspirar a una mujer como yo, yo le miré a los ojos y le dije "es que ya hay alguien en mi corazón" OMG, de dónde saqué esas palabras???????????????????????????????????????????????????? Me preguntó si había llegado muy tarde, le dije que sí pues yo ya quería a alguien más, fue una suerte que llegara justo en ese momento mi mamá para salvarme pues me dijo que nos ibamos a casa y pude escaparme sin dar tantas explicaciones................y de verdad tengo a alguien en mi corazón? O soy la peor mentirosa del mundo, o la verdad calla mi conciencia.

BYU parece prometedor a veces, como via de escape......Cody me dijo "decidete cual de las dos busquedas vas a emprender" y allí estoy dando vueltas y vueltas, y vueltas...........Sabes? recordé un sueño que tuve cuando era muy niña. Si hay algo de lo que me alegro es de mi capacidad de recordar mis sueños..........

Recuerdo que iba en cuarto básico, tendría yo unos 10 años, y soñé que estaba en el colegio, lleno de gente y que debajo de la escalera del segundo piso yo podía ver como era el cielo. En vez de estar con el resto de la gente, prefería mirar a aquellos seres blancos tan bellos y tan felices. Uno de ellos se acercó y me dio una misión, me dijo que debía hacer algo, nunca pude recordar cual fue la misión que me pidió hacer, pero recuerdo que no la pude cumplir, y cuando quería regresar a eso que sentía era mi hogar, me dijeron que no podía entrar pues sola no se podía...........................eso me hace recordar otro sueño que tuve creo en 2003 cuando entré a la Universidad, soñé que trabajaba en un laboratorio y que nos contaminabamos de una nueva bacteria sin cura y que te mataba en cinco minutos. Tan desesperada me puse que lloraba pues no quería morir. En todo caso "morir" fue como ir volando por el cielo, Sé que había alguien a mi lado, pues me tomó la mano y me dijo que no temiera, pues estaríamos juntos siempre.y cuando llegué a lo que creo era el cielo, una persona nos hizo pasar a cuartos separados, diciendome que lo lamentaba mucho, pero no había hecho los convenios en la tierra que me permitieran estar junto a esa persona. LLoré y pedí que si alguien pudiera hablar con Dios y que me permitiera aparecerme en un sueño a mi mamá y me lo permitieron. En el sueño, yo le decía a mi mamá que porfavor hiciera la obra por mi, ya que yo quería estar con mi amor en la otra vida y que la soledad no era una buena, y luego volví al cielo. Pasó que al tiempo después cuando la puerta de mi cuarto se abrió y me vinieron a avisar que ya podía estar con esa persona pues los convenios del sellamiento habían sido hechos ya por mi......................................será que me voy a morir? será ese mi destino? Yo quiero vivir y vivr esas experiencias aquí en la tierra, pero delego todo para última hora. Ya me veo a mi cuñado ahora mismo diciendo "¿Qué decisión has tomado ya? o te esfuerzas por una, o trabajas por la otra" y sin embargo me arranco de todo y de todos. Ayer que plancha, hice "la simarra" en instituto, cosa que no he hecho nunca, y hoy me enteré que me fui a buscar no solo una si no dos personas, y yo la malvada me arranqué pero creo que era lo mejor que podría haber hecho. Además el chocolatito caliente no estuvo nada de mal, menos la compañia de alguien sincero y bueno. Anoche también soñé......y soñé y pensé muchas cosas, que creo que por eso no quería despertar hoy en la mañana...........quería seguir soñando. Las palabras y los sueños son mis palacios, aquellos lugares donde me siento cómoda y dónde encuentro todo lo que en la realidad no hay.

No pude ver quien era esa persona. Una de las características de mis sueños es que solo siento quienes son, pero sus rostros no son siempre claros. Pero aunque no pude ver, pude sentir. Interiorizarme en lo más profundo de mi mente y desear todo lo que no tengo. Y vivo feliz allí, ya que nadie me hace daño, solo las personas del mundo exterior. Al amanecer, la triste realidad: Me tendré que ir si ese es mi destino, sacrificar lo que quiero por un sueño en parte compartido por mi. Mis alumnos no quieren que me valla. Cuando les conté, me preguntaron como harían ellos para que yo me quedara. Lo pensé mucho, y les dije que si yo encontraba a alguien especial con el cual naciera el sentimiento más puro, me quedaría, pero no vuelvo a decirles eso ni a mis alumnos ni a mis niños de la primaria, los locos quieren que me case antes de fin de alo, están locos??? Hay promesas parece que no se pueden cumplir, jajaja. Y sin embargo, creo que me he dejado estar mucho tiempo sola.........mi corazón se volvió piedra hace ya un buen tiempo, será que debo ablandarlo justo ahora? No quiero seguir saliendo solo por salir. Si fuera por eso, tendría 20 años, pero tengo 24, soy ya profesional y si quisiera independiente, y de verdad, desde que mis lideres hablaron conmigo, he estado pensando que creo llegó el momento de decidirme a buscar lo más importante. Tal vez ese es el "pero" que le encuentro a la idea de BYU. Tal vez algo me intenta el Señor decir con tanto mensaje....y yo no he querido escucharle por un temor mal fundado......

Hoy vi una frase que me hizo pensar: "A very small degree of hope is sufficient to cause the birth of love" (que traducido sería: "Un pequeño grado de esperanza es suficiente para causar el nacimietno del amor") ..........................yo creo y saco un conclusión (ya que llevo como dos horas escribiendo) que le haré caso a mis lideres con eso de buscar al compañero pero que si no aparece me voy no más. Uno nunca sabe donde estará, yo tengo confianza en que llegará, el problema es que me da miedo que llegue, pero que le vamos a hacer.

En un principio quise aclarar mis puntos, me llevo mucho por las palabras, quise aclararlas, luego dejé de escribir y me dediqué a ver otras cosas, por un momento creo que me he aclarado mis puntos, pero creo que tienen razón mis lideres cuadno me dijeron hoy que debería ponerme esa meta. Lo haré, no hay duda de ello. Él Señor guiará mis pasos para descubrir quien es, tal vez está aquí en Chile como siempre he deseado o está en alguna parte del mundo y por cosas del destino nos encontraremos en algún lugar especial. No deberé tener miedo nunca más. Mi corazón se llena.

La luna ha estado radiante

En estos últimos días que he estado llegando tarde a casa me he fijado de una cosa: la Luna está radiante y hermosa, toda de blanco y con su aureola danzante tras ella.

¿Será la poesía quién la hace brillar? ¿Será que brilla pues trata de encontrar lo que ha perdido? Quiero ser la Luna......estar en lo alto del cielo y ver todo lo que pasa a mi alrededor, poder visitar con mi luz cada ventana y velar por que los enamorados encuentren paz durante la noche....y así, al aparecer la luz de mi protector, desapareceré entre sus brazos para refugiarme en su beso cálido y soñar con mil colores del viento azul.....


Si, yo podría hablar con versos. La poesía es mi musa inspiradora. ¿Qué hay en la realidad? una triste y fría noche solitaria. Casi totalmente solitaria.....¿Qué me dices, corazón? habla más claro, que no te escucho. ¿Qué es lo que dices, conciencia? Ahhhh, a veces suenas más fuerte......Creo que me dormiré y no despertaré, así no seré tan culpable de la muerte del amor. Y como no despertaré, el mundo podría ser de rosa por fin. Todo lo que siempre me dijeron que sería podría volverse sólido. La confusión se podría apoderar de mi cuerpo en este momento, no importa ya, la dejaré actuar. Su veneno sube lentamente hasta contaminarlo todo. El brillo se esfuma. Aparece el temor.

Ahora solo quedan enredaderas al rededor de palacio. Una bella durmiente que se pinchó el dedo a propósito. Y no quiere morir. Pero no quiere despertar ¿Cómo haremos para que la pequeña princesita resucite al amanecer? La respuesta solo la tiene el caballero del caballo blanco.......

No sé quee me dio esta mañana que quise escribir en el blog. Hace casi un año que no lo hacía, pero siempre he expresado mis sentimientos en forma escrita, ya que las letras son mi mundo de refugio, encuentro calidez en ellas y me consuelan en los momentos tristes, como hoy...

Ayer fui a la fiesta de Instituto. La pasé bien, pero como todas las cosas buenas de la vida, se derrumbó cuando acabó. No quiero contar aquí que fue lo que pasó, ya no vale la pena, pero esta mañana me encuentro lateada del mismo tema.

Quiero salir, pero rechacé la invitación de mi familia a Pomaire porque no me encuentro con animos de nada. Sola me he quedado en casa, sola para llorar y tratar de encontrar una solución lógica al tumulto de emociones que me consumen.

¿Por qué soy así? No entiendo. Debería ser normal, alegre, igual que siempre. Pero mi personalidad me lleva a entender que no soy normal. ¿Porqué no? Porque soy una persona que me llevo mucho por los sentimientos. Soy muy unida a ellos, ya que no podría escribir de no ser por lo que siento, pero a veces me da pena que jueguen con ellos, de manera directa o indirecta. Yo creo que ayer fue de forma indirecta, pero la tonta que soy se lo había tomado tan en serio que le tocó la peor tarde. Y ya no quiero seguir pensando en eso, no es bueno, ya pasó y cambiar el pasado, no puedo.

Que suerte fue que no la pasé tan sola. Me da un poco de susto ir a estas fiestas de Instituto ya que nunca sé si bailaré o no. Ayer bailé y la pasé bien. Pero a lo lejos entendí la realidad, y aunque no me desmorono me da rabia que pensando que hacía lo mejor tal ves fue lo peor. Da igual. Todos se rien de Mabel ¿Qué vas a hacer?

¿Puede haber en esta vida un chico normal que no se ria de mis sentimientos? Si hay, creo que no están visibles.

No quiero latear más con el tema. Lo dejaré así. He querido mucho en esta vida. Cada querer me ha llevado una consecuencia. Y ya estoy harta de creer. Como decía mi messenger el domingo "Quería ser creyente" pero no entendió el mensaje. Tonto.

Ahora voy a tratar de darme ánimos, que es lo último que me queda. Hay un sol lindo, tal vez salga a dar una vuelta. Pero sola. No tengo a nadie que me acompañe. Ojalá pudiera llamar a alguien, pero estarán todos ocupados. Que lata. Terminó la sombra de 1 mes. Yo me entiendo.

Como volver a sonreir sin mentirme a mi misma....

Acabo de ver la última fecha que escribí....Más de dos meses....

No me puedo permitir otro error como ese, ya que mis sentimientos tan a flor de piel aparecen y desaparecen como atisbos de una esperanza ya casi agotada....sin embargo, procuraré escribir esta vez, con exactitud, los pensamientos fugaces que corretean en mi memoria al llegar este día, 24 de Julio...

No se porqué la fecha me es tan especial, como si en un lejano pasado lograra recordar algo muy singular para esta fecha, lo cual no recuerdo que es....

Sin embargo, mi escritura no se va a desviar por el simple hecho de fechas y días, si no por el acontecimiento más grande que he tenido estas últimas semanas.....

Volví a leer...
Volví a caer...
Volví a ser debil...
Pero volví a ser yo misma....

Carolina lo había advertido desde el principio del verano, con su tono tan singular para hacer que me interese por la cada vez más trancurrida calle del placer literario "Tengo un nuevo libro. Una nueva obsesión".... Sus palabras calaron profundo en mi llaga del saber: "Algo que te atraiga, incluso más que Harry?....su respuesta era obvia.

Sin embargo, me dio vueltas y vueltas su discurso "Una nueva obsesión" ¿Era posible que yo la tuviera también?. Hace unos buenos meses que le faltaba emoción a mi vida, y creo que intentar volver a ser la niña de antes, tan inocente frente al nuevo libro que avecinaba, parecía prometedor...

Y me arriegué a comprar aquel libro que cambió mi semana....
Solo puedo pensar en un nombre: Edward Cullen......

Si, Edward....

Yo sé que si alguien lee este pequeño articulo, mucho más inflado con palabras al estilo novelístico del que suelo ser presa a veces, creerá que estoy loca. Más si el mencionado lector se trata de un varón.

Solo puedo decir que aquellas mujeres inocentes que hemos caído en la sutil y delicada telarraña que Edward ha tejido para nosotras, no podemos más que caer rendidas a sus pies, sin ser esto falta de cordura, si no que podríamos perfectamente hiperventilarnos y dejar que el aire se nos escape del pecho, al igual que Bella al intentar besarlo.....

Es el hombre perfecto. Hombre. Casi.

Nunca ( y por favor, lo digo de verdad, jamás de los jamases, en mi trayectoria literaria, ni siquiera Rene Saint-Victor, el hombre más romántico que hasta ahora halla LEIDO en una novela, ni siquiera mis veinte mil actores de cine que perfectamente representan sin ningun esfuerzo muchas proezas artísticas por complacerme en la pantalla grande, y que yo los adore por eso, darme aquellos minutos en que es posible traerlos a la realidad y divertirme con sus caretas, NADA) , nada, sin lugar a dudas y en este punto de mi humilde existencia, se compara con Edward Cullen.

Y solo aquellas que lo hemos leído, llorado y gritado entendemos bien el porque lo podemos considerar el hombre perfecto.
Bueno
Vampiro perfecto.

No es que desmerezca todo aquello que me han entregado otros autores con sus inocentes plumas tratando de atrapar mi imaginación con lo que verdaderamente se podría asemejar al amor, pero es que Edward se pasa de los limites establecidos, incluso, el mismo límite de ser un personaje de un libro de Fantasia: Edward es y será por siempre la imagen viva de lo que literalmente significa la palabra AMOR. Y de eso no hay duda.

Nunca he podido sentir tan de cerca que podía amar a alguien solo con leerlo, pero Edward me ha embrujado. No solo he leído, me he OBSESIONADO con su historia, con la trama, con el desenlace final de una historia de amor prohibida e insostenible, pero imparable.

Esto está fuera de mis apetitos literarios. Sobrepasó el límite.
Pero como me miento a mi misma!

Edward es solo fantasía...y eso es peor que cualquier pesadilla de Bella halla vivido sin estar junto a él.
Solo es un mito creado a partir del deseo de cualquier chica de saborear los atisbos de la locura amorosa.
Y punto.

No voy a obsesionarme más de lo que estoy con Edward, porque al igual que Bella, necesito darme cuenta en que realidad estoy parada, y que es lo bueno y malo para mi.

Y sé que aunque ahora mismo lo ame con pasión y locura, son solo letras inventadas por una mujer que sabe entender a la perfección la manera en que las mujeres amamos: Más fuerte que una tormenta, y más intenso que el rojo de la sangre.

Y antes de empezar a escuchar su voz aterciopelada y dura en mi mente, debo entender que no pude hallar referente humano en mi triste realidad. ¿Qué estaba mal?

Por lo menos, no he terminado de leer todos los tomos del libro, sin embargo, me sentí tan identificada con Bella en "Luna Nueva", cuando Edward rompió con ella, que incluso me pareció la misma etapa que con tanto dolor tuve que cruzar estos últimos meses...

¿Porque era posible entenderle a la perfección, y sin embargo, no aguardar la esperanza de que mi Edward humano y real vuelva, o simplemente aparezca? A él si tuve que sacarlo de mi memoria y recuerdos, solo para no cometer una tontería como tirarme de un acantilado o arriezgar mi vida en una moto, todos ejemplos muy claros de Bella Swan.
No.
El no volvería porque nunca existió de verdad para mi, y ya que es de otra ahora, solo me queda conformarme en que mi verdadero Edward llegará en el momento en que menos lo piense, con la intensidad y el amor a flor que una vez pude sentir desde tan cerca....

Si, Edward vendrá.
Ya no será más que un frío recuerdo estos meses que tenga que pasar sin él, aún sin conocerle. Porque sé que me espera. Se que llegará a mi, y me sonreirá de una manera dulce, que su alegría suba a sus ojos dorados y tiernos, me tome mi cara entre sus manos y me diga en forma sincera

"Mabel, mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos habían estrellas, puntos de luz y motivaciones...Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido..."
( Luna Nueva, Meyer, pag. 523).

Hasta ese momento, voy a esperar por ti, Edward querido.

Fin





"Cuando te dije que no te quería...ésa fue la más negra de las blasfemias"

Por fin he vuelto a sonreir...!!!

Hola Lunita:
ha pasado más de un mes, te he dejado muy sola, pero hoy te recordé, y bueno, aquí estoy para escribir lo que me pasa.
Es un poco tarde, por eso no escribiré mucho, pero quería dejar mi huella aquí.
Aprendí a sonreír nuevamente....
Tomé la decisión final de olvidarlo...
No me haré más daño ni con falsas iluciones ni con tontos recuerdos del pasado.
Como dijo mi sabia Tía Patty, no puedo cambiar el pasado, porque lo hecho, hecho está, y nadie sabe que depara el futuro, así que lo único seguro que puedo hacer es VIVIR AL MAXIMO MI PRESENTE, o como diría el profesor Keating "Carpe Diem" (seize the day - aprovecha el día)...

Creo en el amor, por que soy una eterna enamorada, y creo que la felicidad viene, no sé cuando ni como, pero VIENE, que es lo que importa...

La vida es como un bowl de frutas...hay de distintas variedades, y no siempre sacarás la fruta dulce, ya que muchas de ellas son amargas...pero algún día sacarás el DURAZNO, que es más dulce que todo lo demás probado, que trae alegría a tu vida, que te llena de colores y aliento, y que será la fruta que disfrutarás toda tu vida, incluso cuando pase el tiempo, nunca olvidarás su sabor!
Besos
Te quiero mi diario
Bye

Mensajes Divinos

Hola mi querido diario:

Ha pasado ya un buen tiempo que no te he escrito, y ahora quise hacerlo...
Bueno, han pasado cosas en mi vida, tanto buenas como malas, sin embargo, no puedo escribirlas todas aquí, ya que me sería imposible...

Hoy fui a comprar las telas de mi vestido para el matrimonio de mi hermana Karina...ella se casa el 30 de este mes, por lo que le queda un poco más de tres semanas...¿qué voy a hacer? Hoy hablé con Cody, mi cuñado, y le conté que estaré triste cuando Karina se valla de la casa, no por egoísta, si no porque ella es mi hermana de edad más cercana que tengo y no tendré a quien contarle mis cosas después...y mi hermano Santiago, de 19 años, se va a la misión, así que tampoco podré contar con su apoyo, y me voy a sentir solita este año....

Quiero volver a ser la Mabel feliz que todo el mundo conoce, pero pucha que me ha llevado tiempo. Yo antes disfrutaba y hacía muchisimas cosas, pero ahora estar en este mundo de "grandes" me hace sentir fome y sola, no me gusta sentirme así, pero mucho tiempo tampoco tengo como para hacer cosas, aunque si quiero planear algo como ir al cerro San Cristobal, al bowling, al cine, etc...pero todo será cuando me paguen, así podré hacer esas cosas.
Además, tengo ganas de escribir un libro.

Dios...quiero amar de verdad....
Eso lo estuve pensando hoy mientras escuchaba la conferencial general de la iglesia.....le pedía tanto a Dios que me ayudara con un mensaje, que uno tocara mi corazón en forma especial (por la cosas que estoy pasando) y eso pasó con el mensaje de Elder Scott. Él habló de las personas abusadas sexualmente, un tema anda que ver con lo que me pasa en mi vida, pero muchas de sus frases me ayudan, así que las quiero compartir contigo:

"La expiación tiene un poder sanador.....El alivio está en Jesucristo....."
"No dejes que Satanás te convenza que nadie puede ayudarte"
"Pidele al Padre Celestial que te dé la capacidad de confiar en él y sentir su amor"
"La cura requiere una fe absoluta en Jesucristo y en creer en su capacidad de sanar"

Me gustaron esas frases, aunque confieso que no puse atención durante toda la sesion de la conferencia (solo pude asistir a la segunda sesion) ya que mi mente me juega trampas y hace volar su imaginación, buscando soluciones.....

Quiero volver a reir, quiero seguir viviendo en mi mundo protegido del dolor, que yo creé para sentir que las cosas buenas aún existen, pero satanás quiere hacerme llorar no se porqué...

Ayer lloré...mi mamá se enojó con karina y pelearon, y yo no soporto los gritos, así que me vine a mi pieza, y comencé a llorar por mi familia, por las cosas que me suceden en el trabajo, por el amor perdido, por la soledad que siento, porque no me ha resultado casi nada de lo que pensaba, etc.....pero luego descargué de youtube la pelicula "Encantada" , que muchos me dirán que es una película de niños, pero el mensaje es tan hermoso y tan positivo, que es difícil no contagiarse del él.....como la canción principal:

"Como sabrá que la amas, como verá tu amor"....me hace creer que el amor está en alguna esquina de este mundo, y solo hay que saber buscarlo, de seguro mi principe ya me ha de estar buscando, y como dije, debo brillar para que me encuentre, bella y alegre como siempre he sido, y no dejar que los malos sentimientos entren a mi corazón, o que éste se entristezca....

bueno, me voy, necesito hacer unas cosas del trabajo
Besos
Nos vemos
Mabel Lucia

El orden de las cosas

Hola mi lindo diario:
En esta casi semana que ha pasado, te digo que he estado mucho mejor. En serio!me he centrado bastante en mi trabajo para poder olvidar, y de a poco lo logro. Además hoy fue un bien día con el 8th grade, ya que por primera vez a la hija de la directora le gustó la clase, y eso de verdad, es mucho decir!!!! Lo único fome es que ha ese curso le encanta aprender por Grammar, así que tendré que volver a los métodos de antaño para poder enseñarles!!!!

De verdad no tengo mucho que contarte. Esta semana ha sido todo pruebas, tareas, responder en el colegio, etc. Eso si, el domingo pasado fui al devocional de JAS en la Florida, y estuvo buenisimo. Además me metí de nuevo al coro de ISO, por lo tanto ahora voy a aprender más sobre teoría de música y canto...hoy me encuentro con la voz media malita, pero igual voy a ir al coro y de seguro me luciré el Domingo en el devocional!!!

Eso es...ayer se me perdieron unas pruebas, las metí en mi bolso de muchas cosas, seguramente se me fueron en las partituras que le pasé a Danilo, hermano de Jonathan. Ayer lo ví unos dos segundos, pero evité mirarlo, así se me hace un poco más fácil olvidarlo. Además, ayer me eligieron la presidenta de la clase de Antiguo Testamento, así que muchos más jóvenes me conocerán y seguramente mi principe azul, si me está buscando, me encontrará, porque soy la luz que no se puede ocultar bajo el almud, si no que nací para brillar, tal como lo dice mi bendición patriarcal, y brillaré como siempre, porque así me defino yo, MABEL VERA, soy felicidad y alegria, y eso no tiene que morir por tener tantas veces parchado el corazón.......

Bueno, me voy al coro de Instituto, así que nos vemos pronto
Besos
Mabel Lucia Vera Pevensie